På baggrund af et tema omkring parforhold, jeg har kørt på Instagram, kommer her en række samlede skriv fordelt på fire indlæg. Tredje indlæg omhandler det at have forskellige behov og om at møde hinanden i disse, 8 eksempler på behov, som kan være nødvendige at give udtryk for (for at hjælpe både ens partner og sig selv), og om at møde hinanden i følelserne.
Til dig, der skal håndtere din partners behov:
Vi har forskellige behov, og det er er okay. Det betyder ikke, at man kun skal være optaget af sine egne behov og lade dem være ”de rigtige” og så afvise den andens.
Man kan overveje, hvad det vil koste én at møde den anden i dennes behov ift., hvor meget det vil betyde for og nære den anden. Hvor meget kræver det egentlig af os at møde den anden, når vi ser, hvor stor betydning det har og måske selv mærker, at det igangsætter noget i den anden, som vil påvirke forholdet, dynamikken, energien og kærligheden i sin helhed. En god spiral.
Vi kan være glemsomme eller falde tilbage i gamle vaner, men vi kan lære nyt. Det kræver intention og indsats og en villighed til at kultivere de egenskaber, som kan bidrage til en bedre relation.
Nogle gange gør vi ting for den anden eller/og møder den anden i dennes behov uden nødvendigvis selv at have samme behov eller finde det nærende og dejligt for os selv. Det skal selvfølgelig ikke være ligefrem ubehageligt for én selv, men det må godt kræve energi. Vi gør det, fordi vi kan se og mærke, at det har værdi og er meningsfyldt og nærende for den anden (og dermed også parforholdet i sin helhed!).
Undgå at få den anden til at føle sig forkert, for meget eller krævende, når vedkommende giver udtryk for sine behov.
Undgå at være hånlig, ubehagelig eller afvisende.
Lad være med at grine ad vedkommendes behov.
Undgå at sige ”du spørger altid om det”, ”det får du da hele tiden” eller ”det sker da hver dag”
Spørg i stedet nysgerrigt ind til behovet. Hvad bunder det i? Hvad handler det om? Hvad får det vedkommende til at føle, og hvad har det af betydning?
Kan du forklare frem for at forsvare, hvorfor det er svært at imødekomme behovet? Er der en mellemvej? Kan du på anden vis sige ”jeg ser dig” og minde vedkommende om dette?
Kan I tale ind i en mellemvej eller et sted at mødes? Hvor kan I møde hinanden? Hvad vil virke for jer begge?
Til dig, der ønsker at blive mødt i dine behov:
Det er vigtigt at huske på, at man ikke kan bestemme den andens adfærd. Men man kan give udtryk for sine behov og fortælle, hvad der er vigtigt og hvorfor.
Sæt ord på, hvad der er af betydning for dig, hvad der nærer dig, og hvad der får dig til at blomstre.
Forvent ikke, at din partner altid kan læse dig eller ved, hvad du har behov for. Hjælp din partner med at navigere i dine behov ved at italesætte dem.
Husk på, at din partner har sin egen baggrund, tidligere oplevelser, erfaringer i relationer og kærlighedsforhold, kærlighedssprog og måde at navigere i parforhold på.
Fortæl om dit kærlighedssprog, hvordan du føler dig elsket, og hvordan din partner kan tale dit kærlighedssprog. Hvordan ser det ud i praksis? Hvad det gør ved dig (og dermed forholdet som helhed)?
Det kan være svært og sårbart at give udtryk for behov. Man kan føle sig forkert, krævende eller med høje forventninger. Men du må godt være her med dine behov.
Din holden fast i, at din partner skal opfylde noget hos dig, kan holde dig fanget. Ufri og fanget i smerte, fordi du vil have mere – have noget, du ikke får – og fordi, det sætter gang i behovet for kontrol og lyst til at stille krav. Kan du give slip på denne ”holden fast” og i højere grad acceptere, hvordan det er? Velvidende at du har sagt dine behov højt, og at din kæreste viser sin kærlighed på anden vis? Ved dette sætter du både dig selv og vedkommende mere fri.
Ens partner kan og skal ikke kunne det hele, og du vil ikke kunne blive mødt i alle dine behov. Det kan være befriende for begge parter at forstå og acceptere dette. En partner rummer ikke alle kvaliteter. Er der behov, din kæreste ikke kan møde dig i, eller ”kvaliteter” du ikke finder i din kæreste, kan du måske opsøge dem andetsteds. Dette handler ikke om at søge kærlighed og intimitet hos andre (!), men om at opsøge det, man også har behov for i sit liv uden for forholdet. Det kan fx være interesser, udveksling af tanker, hobbyer, dybe snakke eller snakke om bestemte emner. Din kæreste kan noget, men vedkommende kan ikke det hele!
8 eksempler på behov, som kan være nødvendige at give udtryk for (for at hjælpe både din partner og dig selv)
Din partner kan ikke læse dig eller dine tanker. Og måske reagerer du så med vrede, skuffelse, frustration eller tristhed. Måske føler du dig overset, forkert eller til besvær. Du må give udtryk for dine behov og hjælpe din partner med at lære dig bedre at kende. Her er en række idéer til udtryk, du kan bruge i forskellige situationer, som kan være svære at navigere i:
“Jeg kan være lidt stille om morgenen og siger nok ikke så meget, og måske virker jeg lidt uopmærksom eller fjern. Jeg skal bare lige vågne”
“Jeg har behov for at planlægge visse aktiviteter, og jeg ved, at du gerne vil være spontan. Kan vi finde en mellemvej, så vi begge har det godt i det?”
“Når vi er sammen med nye mennesker, som kun du kender, kan jeg føle mig lidt usikker eller utryg. Jeg har brug for, at du tjekker lidt ind med mig undervejs, evt. bare med en hånd på min ryg eller lidt øjenkontakt”
“Nogle gange driller du mig på en måde, som igangsætter ubehag i mig, og selv om det måske er for sjov, så er det ikke sjovt for mig. Jeg bliver ked af det. Jeg har brug for, at du er opmærksom på dette”
“Jeg har brug for at dele mine tanker om noget, jeg grubler meget over for tiden. Jeg har ikke brug for gode råd eller løsninger, men egentlig bare et lyttende øre. Har du kapacitet til det nu her eller måske senere?”
“Nogle gange bliver jeg lidt ængstelig og har behov for tryghed. Det hjælper, når du krammer mig uden at spørge ind. Jeg har svært ved at sætte ord på det i situationen, men måske kan vi aftale et kodeord, som betyder, at jeg har brug for et kram?”
“Når vi ikke har set hinanden et stykke tid, har jeg behov for lige at mærke vores connection igen og synke ned i vores samvær. Jeg har brug for plads til dette, inden vi er intime sammen”
“Når der opstår en konflikt mellem os, bliver jeg usikker og lidt ængstelig – også selv om det måske kan synes som en lille diskussion. Jeg er vokset op med, at små uenigheder betyder store konflikter, hårde ord og ingen plads til mit synspunkt eller ståsted, og jeg har derfor følt mig meget forkert, utilstrækkelig, utryg og uelskelig. Mit system genoplever dette, når vi to har (selv små) diskussioner. Jeg vil gerne lære mit system, at konflikt er ok og ikke betyder, at jeg er forkert, at der ikke er plads til mig, eller at jeg er uelskelig. Jeg har brug for en form for bekræftelse, når vi diskuterer, og vide, at jeg er tryg, og at vi stadig kan lide hinanden”
Om at møde hinanden i følelserne
Vi ender et helt andet sted, hvis vi i diskussioner kan forholde os nærværende, lyttende og nysgerrige på det, den anden siger, og hvis vi kan holde fast i omsorgen for den anden og tilsidesætte forsvar og ego for en stund.
Følelser er subjektive og kan ikke diskuteres, hvorimod den konkrete hændelse og den objektive oplevelse kan diskuteres, analyseres og vurderes i én lang uendelighed og med forskellige udfald.
Hvis vi bliver i det objektive kommer vi sjældent nogen vegne og misforstår hinanden. Kan vi spørge nysgerrigt ind, når vores partner giver udtryk for svære følelser, åbner vi op for et smukt mulighedsrum, hvor partneren føler sig mødt og kan sænke paraderne og reguleres, og der skabes plads til en dybere forståelse og dermed kontakt.
Ved at møde den anden i følelserne, siger vi ikke 'du har ret!', men vi hjælper den anden igennem de svære følelser og har ligeledes mulighed for at se på egen adfærd.
En påmindelse:
Man kan godt kommunikere om mellemmenneskelige behov, uden at det betyder, at man er i gang med at ændre eller kontrollere den anden. Man udvikler sig sammen, træder ind på samme sti og inviterer konstant hinanden ind i små udviklingsrum – rum med potentiale for accept eller forandring.
Parforhold del 3 kommer snart. Skrivet omhandler, hvad der kan påvirke et parforhold negativt, håndtering af konflikter og diskussioner i parforhold, hvad der ikke er kærlighed, og hvornår man bør tage en vigtig, men svær snak med sin partner.
Skriv dig op til at modtage nyhedsbrevet, hvis du ønsker besked i din mailindbakke, når næste indlæg lægges op.
コメント